sono meno che merda per me, è finita.

nessuno si preoccupa per me. come posso farlo io? credo siano anni che non mi trovo in uan situazione come questa. sola. al 100%. due giorni che non suona il cellulare e il telefono. e io che nn ho fame se non a scuola, quando non ho soldi. e che non posso camminare tanto da quanto mi fanno male le braccia per colpa delle stampelle. che prego dio che arrivi preso una luce in futuro. che tutti quelli che non mi telefonano possano morire. ma forse è solo colpa mia. che non mi resta nulla in mano, noto. che l'unica cosa che ho voglai di fare è bere. che dimagrisco e divento molle, che fumo, che penso, tutte cose che mi fanno star male.

è finita. non sarà più come prima, la persona più importante della mia vita, che sa tutto di me, cose che forse io ho anche dimenticato, che è stato sostituto della mia famiglia, più importante di questa di sicuro è finito così nello scompartimento dell'odio. mai più, solo a dirlo mi fa star male, più dell'enorme delusione che mi ha fatto patire, più della bile che mi fa male allo stomaco. mi sono attaccata alla bottiglia perchè niente valesse più nulla. ieri oggi adesso. sei stato stronzo am perchè tu? perchè nella mia vita non ci sarai mai più e ho solo 19 anni? è come se fosse già finita. ma ti odio, ti sei dimostrato l'ultima volta l'egoista incentrato su di se che sei.

dio mio, le mani non mi si tolgono più dai capelli, mi si spezza il cuore a essere così cattiva ma tu lo sei il doppio. dio dio dio

nessuno ha mai invidiato la mia vita, nessuno che me lo dicesse. "ehy sorpresa, io si!" ma che piacere, invidi la mia vita oppure il fatto che ho ripreso le redini di mille rapporti con una fatica psichica da manicomio e un'insicurezza straripante a cui ho dovuto tappare tutti i buchi? senza nemmeno risucirci. forse il signorino non si rende conto che SE HAI LE PALLE DI DIRMI, FACCIA DI MERDA, CHE TI STA SUL CAZZO IL FATTO CHE NON HAI PIU TIPELLE ATTORNO A TE PER COLPA MIA MI CI PULISCO IL CULO CHE NON HAI UNA TIPA DA SCOPARTI ADESSO E CHE CAZZO TI VIENE IN MENTE DI DIMRELO IN FACCIA. che ti aspettavi? scusa, davvero, se non ti ho lasciato vivere alla warez dream. scusa, ma faceva parte del pacchetot che STUPIDA, corro SUBITO a presentarti delle mie nuove amiche MAGARI QUALCUNA CHE TI PAICCIA LA TROVI. ma vaffanculo. il tipino si trova senza tipe ma NATURALMENTE non vede che io sono praticamente rimasta senza gli amici degli ultimi due anni. e dimmi DIMMMI è piu difficile trovare un amico o una figa? E PORCAMADONNAFIGA. tutte le mie amicizie fondate su valori magari non raccomandabili ma SOLIDI a puttane, bello, acnora tutto come prima ma solo una volta a settimana a dir tanto. e tutte le altre mie vecchie amicizie a metà da ristrutturare, uscire, chiamare, prendere mezzi, correre, ricaricare il cellulare, chiamare, essere rimbalzata, spendere soldi, chiamare, uscire non divertirsi ma si da, essere rimbalzata FANCULO.

al novanta per cento leggi il mio blog adesso, dato che probabilmente non aspetti altro da aggiungere alla serie MI HAI SCARICATO o qualche altro sinonimo del genere FORSE HAI DIMENTICATO COME CI SIAMO LASCIATI CARINO. IN DUE FIGAPORCA ED ERO TANTO ORGOGLIOSA CHE FOSSIMO RIUSCITIA FARLO

FANCULO. vai a invidiare qualcuno che non ha passato venerdi pomeriggio a piangere forse per te ma tanto non lo capiva ( e tu mi hai chiamato sabato) se solo ripenso a quanto mi sn preoccupata in sti giorni,,,sono stata di merda per te per cosa? non voglio piangere piu per te, non voglio piu pensare a te. è tutto più facile odiandosi no? sei tu il senz'anima che l'ha capito per primo nel profondo fango del suo io.

io so riprendere MEGLIO DI TE in mano la mia vita? MEGLIO PER ME. e peggio per te, fatti aiutare, cazzi tuoi

se volevi odiarmi non ci sei nemmeno riuscito, se volevi chiuderla nella merdosa indifferenza invece che in un pacifico accordo i sei riuscito. non osare incazzarti perchè ste cose le scrivo sul blog e non ti chiamo. non voglio chiamarti e NON chiamarmi.

nella mia bella lettera ti avevo scritto (col cuore) che il tempo sarebbe stato tanto, bravo, ora è il doppio. io sopravvivo senza di te senza abbassarmi a invidiare nessuno, soffro, ma non mi abbasso a inventarmi le tue infamate fangose.

credo di provare odio adesso, e nessuno meglio di te sa quanto posso farlo. non volevo con te, ma mi ci hai costretto, vergognoso sei stato, hai perso qualsiasi possibile interesse a chiarire da parte mia. non sei piu il mio fidanzato per i prossimi mesi di sicuro quindi, finalmente, mi ci pulisco il culo di doverti delle scuse che NON ESISTONO.

passo la maggior parte dei giorni a sperare di avere più tempo per pensare e cercare di capirmi. ma tutto il mio tempo mi viene rubato dallo studio, dal sonno, da 4 cose fatte assieme e due libri per volta.

sono tornata sola, dopo tanto tempo a decidere io per me, e avere ancora le palle di afre la cosa giusta perchè lo è, e non perchè è quella che mi fa star meglio. da sola a studiare, senza desiderare poi tanto altra compagnia che quella dei miei vecchi amici, a cui nn devo spiegare tutto quello che faccio perchè lo sanno già

provando a ricominciare la prima occasione non è mai quella migliore, ho avuto troppa fortuna in passato perchè possa ripetersi. e mi chiedo, esiste la persona adatta? e perchè devo andarmenla a cercare io? s enon ha le palle di cercarmi lei, allora non è ciò che voglio. oppure c'è chi ha le palle di cercarmi ma nn di mantenere una fottuta, cazzutissima conversazione idiota.

la mia prof di filosofia dice che è ridicolo vedere quanta gente spara a raffica i propri cazzi sul web. grazie mille, ma considero ridicolo chi lo fa sentendosi il nuovo messia venuto in terra a predicare la nuova verità sulla vita. che lui ha capito tutto, che lui che se ne frega ha delle palle di cavallo sotto.

perchè non avete capito una sega, non avete la forza di piangere per un niente non avete mai studiato leopardi bene quanto stia facendo io, tanto da ogni tanto alzare la testa dagli appunti verso la prof e pensare -dio cristo, questo mi leggere ne pensiero-

la mancanza è misura del desiderio, solo 12 ore dopo che te lo dicessi io ma nn come leopardi sa fare.

e avete solo la vostra apparenza, e siete pronti ad annientarvi, pur di mantenerla. non piacere a nessuno sembra far piacere a tutti. che voglia che c'avete eh però. che sbatti vi fate? nn immagino nemmeno.

diciannove anni domani. e ne sono passati 5 da tutte quelle cose che mi hanno sempre fatto sentire più grande e forte di tutti. 3 circa dall'incontro con chi mi ha cambiato la vita. 19 da quando potevo ancora sentirmi piccola.

atteggiamenti adulti da registrare, pochi, sicurezze, per dio, poche, ma non mi va di pensarci. sogni,,,nn so, è così stupido pensare di poterne avere ancora molti. vorrei potermeli permettere, quello si. ma una volta che avrò il permesso di sognarli, li butterò via come infantili, probabilmente.

eppure davvero, vorrei poter vedere una futura giusta università, un futuro in cui sarò tutto l'opposto dei miei genitori, e potrò dargli tutto ciò che si meritano, un futuro in cui un giorno andrò a trovare in galera quel bastardo dell'altro giorno, e non gli sparerò perchè mi avranno perquisito. un giorno in cui vivrò, sarò forte da libera e autosufficente. con o senza i. un futuro che sia giusto con me come non lo è mai stato prima, e ingiusto con tutti quelli che odio.

questo blog chiude, riaprirà quando avrò qualcosa da dire.
ciao ciao.

paper back writer (writeeer) dadadadadada.
mai fatta una doccia stronzi?
il msg piu bello che ho ricevuto quest'estate e sicuramente il profondo. "gira voce che sei a milano, dopo vedi di farti sentire per stasera"
gira voce.

chi è quella persona che piange chiusa nel cesso del treno diretto a verona, a cui manca il fiato che quando lo riprende è solo fumo di winston e ha il naso tappato. chi è quella persona che piange perchè le manca suo padre? piange perchè nn lo rivedrà per i prossimi mesi? e perchè lui è così buono e abbandonato.
aspettate, aspettate voi altri, di avere un padre sommerso dai debiti costretto a vivere in un paesino di montagna, aspettate voialtri, di vedervelo sfuggire tra le mani, sempre meno civilizzato, sempre ugualmente buono, aspettate, voialtri, di avere la coscenza sporca nei suoi confronti per comportamenti che avete tenuto per 3 anni interi.
aspettate, voialtri, di dovervi ricordare tutto questo, e di salutare quella persona gentile a mezzocorona, per tornare dalla vostra madre che di bene ve ne vuole un quindicesimo. aspettate, voialtri che mai subirete cose del genere e mai potrete capire, ringraziate iddio. perchè quando arrivi al momento in cui di nulla te ne fotte più un cazzo, se nn di vostro padre, preferireste avere un coltello nella figa, che quel male dentro.

oh oh oh, noi andiamo in namibia perchè per una volta nn vogliamo buttare i cash in quella bocca di fogna di puttana e abbiamo deciso di oh oh oh andare a farci rodere il culo dai daini namibiesi.

cmq tu si che mi manchi, anche se a volte mi chiedo, in fondo tu sei parte integrante di quei fogne coperte di profumo. e mi agito, perchè nn sei mai stato vuoto e inutile come loro, ma forse in fondo in fondo lo sei.

in questa montagna imbucata e sperduta, dove le vecchie al mercato si lamentano dell'importazione cinese, tutto fila noiosamente normale. leggo per non pensare fino a quando mi bruciano gli occhi, apro le finestre per sentire il rumore della pioggia nel bosco che piange con me, e vado in giro in moto con mio padre.

so di essere l'unica cosa che lo rende felice senza rivolti negativi, e quindi lo farò bene, al massimo.

la frase in se nn è soddisfacentemente esplicativa, ma se odiare significa perdere, beh io nn odierò più.

fede è partito, tutti sn partiti, e di quelli che sn a milano, nn me ne fotte un cazzo. standogli lontani tanto tempo, gia solo dal rileggere il loro nick su msn mi vien da star male.
siete degli illusi fottuti ragazzini impasticcati senza palle coglioni ignoranti.
nn avete vissuto un cazzo di niente, il primo fottuto schiaffo che vi arriverà vi piegherà in due.
nn vi meritate tutto quello che avete e dovreste morire.

mi chiedo come mai mio fratello abbia tanto tempo per screivere e IO no. se c'è una cosa in cui mi considero IO quella brava di famiglia, è scrivere.
ma il fatto che io sia mongoloide, malata d'acidia, perennemente fatta o stanca per la fatanza, e senza un bel comodo intimo compuz portatile mi ha fatto bruciare anche questo.
nn scrivo più tanto. ma penso, una cifra. penso fissando i volti delle persone, e o loro sono limpide come acqua, o sono io che ci vedo attraverso. lo vedo, che mi stai guardando.e se anche per una giornata e mezza a berlino, ho osato credere di stare antipatica, si antipatica, ai miei amichetti, e di aver perso la loro considerazione e essere per loro una persona stile latuafamigliacomeesempiovabenissimo.
e se mi è bastato pensare. fanculo. nn è vero, perchè nn è possibile che persone che io ritengo degne di rispetto nn rispettino me, perchè la sara mi sorridesse tutta la sera che siamo stati a ballare, e simo mi facesse ridere, e la scimmia offendersi ma alla fine ride, carina scimmia,
nn so, mi sn distratta, ho fatto altre cose negli ultimi 20 minuti che mi portano a nn aver voglia di rileggere e capire a che cazzata stessi pensando prima. solo. c'è una tua foto bellissima, in cui sorridevi e nn guardavi.
e ora, dopo altri sorsi di birra e foto, ho cambiato lo sfondo del mio desktop.

no, nn succede spesso, perchè nn me ne fotte granchè dello sfondo. ne che il mio computer sia FIGO. l'ho fatto, quando avevo 13 anni. tutte le finestre verdine e verdone con le scritte in yo style e tutto il resto.
dio gran maiale adesso no.
questa vacanza ha aumentato il numero delle bestemmie che cristano da me. perchè a una tedesca chiatta che nn si leva dal cazzo che dici, ensciuldigung? ma va. "UE bella chiattona, levati dal cazzo diomerda."
grossa vacca si dice fetesao.
entrata eingang
uscita ausgang.
così, quando ancora ci saranno quizzettoni perr fumare in tedesco, ho 3 possibilità scarse su 30000 di vincere.

mi ha appena scritto su msn, colei con cui sarei dovuta partire, ma poi il tutto è saltato, e credo che nei vecchi post si potrà ancora leggere la stupida cazzonaggine di tristezza che c'avevo addosso per nn essere aprtita
o messo del cibo in microoooonde un'ora fa. porcatroia.
e colei con cui dovrei essere partita. no che nn c'è andat in sardu, no che nn c'è stata in toscana, no che nn c'è andata a berlino. no. bensi sempre nello stessso posto di melma.
io conosco la feccia che c'è dentro alle persone. se io fossi in lei, mi invidierei per aver fatto cose davvero, davvero, paura quest'estate. spero che lo stia facendo. nn mi si fa soffrire così, a free.
e ora, corriamo al mio argomento preferito. odiare.
oggi ho pensato a quello che io ho dentro. figa, dopo una settimana vissuta dalle 3 del pomeriggio alle 7 di mattina in un aereo nessuno credo sarebbe stato tanto bene.
e mi sn resa conto di una cosa. dentro io sono marcia. o almeno, questa è la parte piu facilmente rafggiungibile e conosciubie da tutti. o perchè nn mi interessa la persona e lo faccio notare, o perchè ci vuole poco per farmi incazzare. e ora come ora, ringrazio dio di nn essere all'opposto come tutti voi altri, o quasi.
la gente che una volta tanto ha ottenuto il pass per entrare nella me gentile e amorevole, che morirebbe per il suo ospite piacevolmente inatteso.
ma nn è un pass col timbro. una volta uscito, devi pagare di nuovo per entrare e addirittura piu della primo volta. che per alcune persone è stata gratuita con tatuaggio, macchè timbro.
alcuni di loro sanno di avercelo, questo pass infinito, altri no. nn credo lo sapranno mai più, o mai.
ami?

torno a casa con da fare una valigia per portofino, si per tornare al mare, da aggiustare l'impastiera a forma di foglia da ascoltare il cd dei seeed music monks, da sistemare le 20 cartoline vallate, le 4 calamite, i 3 accendini, o 5, nn so.
so solo che amo berlino, amo fez defor junz sara scimmia e simo.
odio le 400 foto di berlino che nn si scaricano.